Näin se vain taas alkaa, yritys saada elämä mallilleen. Muutenhan se nyt tokikin on mallillaan, mutta minun ulkoiset puitteet täytyis saada itselle mieleiseksi. Muita kanssaeläjiä ulkoinen minä ei varmaan haittaa, mutta minua haittaa. Ja tokihan se, kun en kelpaa itselleni heijastuu sitten kaikkiin muihin elämäni osa-alueisiin. Haluaisin kovasti käydä uimassa lasten kanssa, vaan pelkkä uimaan menon ajattelu, saa niskakarvat nousemaan pystyyn ja vatsaa vääntämään. Ei mua saa uimaan kirveelläkään. Häpeän niin itseäni. Seksi ei kiinnosta, koska olen väin hyllyvä ihra läjä. Yleinen väsymys kaikkeen. Ei jaksa, ei halua, ei kiinnosta.
Kuinka monesti olenkaan ajatellut, että miksi v...ssa päästin itseni repsahtamaan sen Gambridge kuurin jälkeen, painoin silloin 78kg. Niin vähän en ole painanut sitten nais muistiin. Silloin lupasin, että saan ottaa kesän rennommin... ja tässä sitä nyt ollaan. Kaikki liki 30kg on tullut takaisin ja korkojen kanssa varmaan. En ole uskaltanut käydä puntarilla tuon jälkeen kun vaaka näytti tuon ihanan lukeman 78kg.
Suhtautumiseni ruokaan on ihan hullunkurinen.... palkitsen itseni herkuilla jos on ollut hyvä päivä, tai jos on ollut huono päivä tai jos on ollut ihan tavallinen päivä. Aina olen ansainut ne herkut. Täytyy yrittää keksiä toinen keino palkita itsensä. Mikähän se voisi olla?
Täytyy aamuksi yrittää kerätä niin paljon rohkeutta, että uskallan lyllertää puntarille ja katsoa totuutta silmiin... tästä se taas lähtee. toivottavasti.